?

Log in

No account? Create an account

Гранатовое · сумасшедшее · деревце


Sunny_inny

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
. http://vz-tushino.ru/2015/02/06-02-22-02-2015-vystavka-grafiki-tam-za-oblakami-anastasiya-bashkova/

У Насти Башковой опять выставка, до 22 февраля, в Тушино.  Сходите, это чудесно...

  


Под катом мой сопроводительный текст к выставке. Конечно, предполагается, что читаешь все-таки видя картины, и надо пояснить, что многие из них сделаны в уникальной трафаретной технике.Горы...Collapse )
* * *
Вчера, ночью. О моей родной, любимой теперь заботится Бог, оберегает ее. Ей легко сейчас, и мы встретимся в вечности. Она до понедельника с нами рядом, я разговариваю с ней, и прошу Бога ее принять к себе. И она была у нас на руках все три месяца, у нее не так часто болела голова, и мы снимали боль, я гладила ее, обнимала, она засыпала. Наверное, отек мозга был благом, если уже нельзя, чтобы все было хорошо. Моя милая, пусть это будет частью нашей вечности.. 
* * *
* * *
Мама по-прежнему в реанимации, мы ее не видели, и по-прежнему у нее полубессознательное состояние..
Я пытаюсь работать, и еще у меня проявилась нехорошая психосоматика, даже пошла к врачу, назначили тералиджен и ноотропил. Не знаю, в первый раз в жизни ощущение, что я не справляюсь и надо пить таблетки. Решила, что буду пить максимум месяц, тем более, привыкания тут не будет, а там посмотрим.
 
* * *
За ночь у нас побывало шесть бригад скорой помощи...
И только шестая отвезла маму в реанимацию в состоянии гипергликемической комы. Сейчас, говорят, ей лучше, прошло 3 дня, мы еще ее не видели... Господи, хоть бы мозг восстановился..
Мы все это время снижаем ей давление опухолью на мозг дексаметазоном, а он повышает сахар. И нам надо сохранять баланс кортизона и инсулина - тогда не будет болей и будет даже качество жизни.
Мы тотальные, дебильные идиоты, за всей суматохой не поняли, насколько важно часто мерять сахар, и не знали, как выглядит его повышение и прекома.. Думали, просто слабость прогрессирует. Теперь неизвестно, чего стоила ей эта кома. А мне теперь с этим жить, все время слышу предупреждение врача о сахаре. Я не виню дурочек районных онкологов. но я-то слышала, что нужно делать..
И еще, оказывается, сейчас на скорых нет инсулина, его запретили. И у них четкие инструкции - онкологических не брать. Чего нам только не наговорили - и что она там будет лежать до понедельника без инсулина, и что ее даже до лифта не донесут - умрет. Мы первым двум поверили, а потом - настаивали, как же так, температура 39.8, сахар 34, снизили капельницами до 24, но блядь, норма-то 3-7. И в выходные поликлиника без эндокринолога инсулин не дает, ни одна частная клиника инсулин не дает. Зачем умирать, если можно не умирать?
Шестая скорая только увезла в реанимацию.. И то, они позвонили прям при нас  и сказали кому-то - не удалось отговорить, везем. Причем это явно инструкции, врачи все хорошие, профессиональные, каждый раз делали все что могли.
Конечно, в маленькой терапевтической больнице ей за 2 минуты дали инсулин и все, что надо, сахар до утра упал до 3,8. Непонятно, зачем такое вранье.. Они явно чего-то боятся или какие-то инструкции внутренние, и все так полунамеками. А мы тупые от стресса, какие нах намеки, мы с папой прямую речь со второго раза понимаем, что уж тут говорить...
Вот, написала, и хочу посоветовать всем - всегда надо стремиться в больницу, вы имеете на нее право. А в больнице только в реанимации все по-человечески и сразу, больше нигде... Я давно это заметила, и в онкологии там ее спасли, и в этом октябре тоже.
А если у кого-то у близких даже слабый диабет, кома - это очень реально и страшно, начинается просто как усталость, и довольно быстро развивается.  
* * *
* * *
У мамы рак перекинулся на мозг, еще в ноябре. И как-то стремительно и обширно.. Мы сделали одну операцию сами, дорогую и хорошую, гамма-нож, это по сути прицельное облучение очагов поражения. Было все отлично, особенно первое время, даже успели две химии провести. А через полгода оказалось, что остановили только на короткое время и рак стал обширней, и пошел по оболочкам мозга. Опять нам дали шанс - в мае сделали второе облучение, но на этот раз всего мозга. И тут все стало тяжело и странно.. Сейчас на исходе те три недели, которые нужны для вывода токсинов, а она ведет себя все страньше и страньше. Психиатра вызывали частного, кстати, очень круто он нам помог всем - и маме, и нам уже было пора) Онкологи не верят больше, не хотят химию продолжать, а надо бы.. У мамы настроение от "устала, не могу так жить, и там свет, там хорошо, я раньше боялась смерти, а сейчас нет, у меня связь с Богом, он говорит, что все будет хорошо" до "если жизнь будет хорошей, я еще поживу, я еще всем покажу им, приду сама и сделаю химию, а потом поеду в деревню в лес гулять, и я хочу с вами поехать отдыхать".
Сейчас это ее решение, ее выбор, и с этим пониманием гораздо спокойней все делать, нет такой злости на свое бессилие перед происходящим. А то я просто заорала на нее от ужаса, когда столкнулась с этим в первый раз, никак не могла поверить, что все, моя мама сейчас исчезла, ушла в свою реальность. Свои самые сложные чувства отношу к психотерапевту, их больше никто не может выдержать, да и не должен выдерживать. Это невероятно помогает.
Папа и Андрей справляются сами, каждый своим способом и эффективно. И с безумным бытом тоже..
Сейчас мы просто стараемся лечить ее, налаживать комфорт, вкусно кормить, успокаивать, говорить постоянно, что любим. Ее жизнь должна быть хорошей, чтобы она приняла решение жить. Нужны силы. А я еще записываю ее экзистенциальные прозрения, ее новое понимание и советы. Мы даже смеемся с ней, когда она в себе. Я часто думаю, как бы она отреагировала на саму себя в безумные периоды. Собственно, ее безумие - это невероятное ясновидение, другое понимание жизни, другие связи между вещами, обостренные эмоции. Все, что было ей свойственно и раньше, но сейчас это в тысячу раз острее.
Так что я сейчас не могу ни с кем регулярно общаться, мне это тяжело или некогда. Я или работаю с туристами, или еду в метро (почему-то я сейчас все время нахожуть в метро, Бутово-то далеко), или с мамой, или сплю дома. Что будет в июле-августе - страшно подумать, туристический сезон, деньги нужны, а если что-то случится, меня накроет, я работать не смогу вообще, надо сейчас успеть поработать. Эх...
Сейчас моя персональная защита - афобазол и черные очки. Когда кому-то плохо, очень-очень рекомендую!
Спасибо друзьям, мне нужно именно столько и именно такая поддержка!)
Как же хорошо, что мы с Андреем съездили в Грецию, как там было здорово на яхте... Надо бы рассказать, как это было круто, но я уже все забыла) У Андрея фотографии есть в контакте, замечательные. Я http://vk.com/id22272607?z=photo24019782_332161640%2Ftag22272607, Андрей http://vk.com/photo24019782_332160851 и наш портрет http://vk.com/id22272607?z=photo24019782_332161474%2Ftag22272607.
Так хочется жить, и чтобы все было хорошо...
   
* * *
* * *
Вот мне нравится ходить в ботинках и бахилах на стоянке до последнего, а потом сразу залезать в спальник и спать, а не шастать. И поэтому мне кажется, мне не нужны чуни. Но все так переубеждают, и может, с чунями все-таки удобнее? Нет ли у кого-то легких чунь одолжить мне? Я даже не уверена, что буду их использовать. Обещаю обращаться очень аккуратно)
* * *
* * *
Собираюсь в поход в Армению, снег там обрящем.
И у меня два параллельных состояния. Первое -  Ура! Ура! Наконец-то я иду в поход! Счастье мне привалило!!!! Да еще места такие красивые!
А второе - пипец я попала самопальную тушенку делать.
Оказывается, за эти два года приплыла новая мода - делать самопальную тушенку, мужики на форумах расписывают, как это нереально вкусно и полезно. И наивные женщины верят им, и даже есть женщины, которые могут повторить это. Не люблю мясо и не понимаю его ни с точки зрения приготовления, ни с точки зрения поедания. И почему оно сука дорогое такое. Но я решила, что мне надо попробовать стать такой женщиной, которая может приготовить тушенку.
8 марта меня спасло - Сашка сжалился и припер 2 вида жира на растопку и мясо какое-то хорошее.
Открываю аж три руководства по изготовлению, читаю, и как перед экзаменом - ничего не понимаю. Ужас гуляет волнами - и вижу картины отплевывающихся мужиков и их голодные и укоряющие взгляды, потом взгляды становятся менее укоряющими, но более голодными и даже скорее агрессивными. Гоню нахрен идиотские картинки из своей головы, читаю еще раз - вообще не могу понять, о чем это - мелькают чудовищные факты - мужик нарезал 25! кг мяса на мелкие кусочки, какая-то часть этого мяса-пиммекана варилась 5! часов, этот чувак с вечера пятницы до утра понедельника ничего больше не делал, не спал и непрерывно топил жир и варил в нем мясо! Моск мой треснул пополам.... Вычленить и связать последовательность описанных мужиком действий я была уже не в состоянии.
Сначала я шлепнула баранью жопу на сковородку целиком, хотя перед этим достала нож и доску и читала три раза, как надо ее мельчить. Спас Сашка. Он схатил пригорающую баранью жопу и мужественно стал ее нарезать, я смирилась с тем, что буду женщиной, которая только вдвоем с мужчиной может приготовить тушенку. Плавая в вони кипящего жира, мы как-то нарезали мясо, побросали его в растопленный жир, каждую минуту подвергаясь опасность быть сваренными в этом жире, ну, по крайней мере, какие-то части нас точно рисковали быть там сваренными. Когда все было покромсано и покидано, САшка ушел спать, а я еще какое-то время сидела в приятных мыслях о том, что мы остались живы и целы, мясо варится и даже кот налопался и наконец-то одобряет наши действия, а то он вечно смотрит на нас осуждающе.. Но скоро я поняла, что не могу находиться с мясом на кухне одна, недоварила его нафиг и пошла тоже спать.
А сегодня и еще три дня я с ним осталась одна, и надо было что-то делать.
Мясо я спалила. Пошла на рынок, потратила еще одну тысячу рублей и еще раз его спалила.
Ну что, отпраздновала я день женственных и полезных в хозяйстве женщин!
2 тыс рублей коту в пасть и под хвост, целый день насмарку и около 1 кг очень странно пахнущей субстанции мутно-коричневого цвета, в которой плавают скукоженные шкварки и дольки опаленного мяса. Ровно на 2 ужина относительно съедобной массы...
Зато я теперь знаю, что вытопленная баранья жопа дает очень красивый белый жир, но зачем мне это, я не знаю...
А ведь Катя очень ласково с самого начала мне разрешала купить тушенку... Но нет, мне неудобно, что она жарит- варит, и у меня вроде день свободный есть. И теперь ни дня, ни пиммекана. Пойду все-таки докуплю тушенку..
Может, кто-то знает, из тех, кто дочитал мой крик души, какая нынче тушенка хорошая?
* * *
Показательные выступления начались с двух номеров наших юных фигуристов, не участников олимпиады, это была заготовка постановщиков. Первый номер назывался "Бал сатаны", Voland's ball. Ага? Второй - Песенка Лисы Алисы и Кота Базилио "Какое небо голубое, мы не сторонники разбоя, на дурака не нужен нож", и далее по тексту.
А потом катались великие спортсмены, и это было прекрасно.
Но послушайте, это только я ловлю на лету, или кто-то тоже, и они прорвались с такими намеками через цензуру?)
* * *
* * *
Мне кажется, это была бы такая прекрасная победа добра над злом, если бы после письма Стивена Фрая провалилась бы Олимпиада в Сочи. Был бы спасен лес и природа, защищены люди свободной ориентации, писатель смог бы что-то изменить - и мы бы сразу оказались в том мире, в котором стоит жить... Не знаю, чем кончится, но Фрай - настоящий Творец - это не просто письмо - это доказательство, что есть другой мир, близко, только руку протяни.
* * *
Один мой прекрасный день.


  1. Я позавтракала на бензоколонке с Дашей.

  2. Покрасилась и подстриглась – я теперь не дикобраз, и дома у любимого мастера мы вдруг попутно обсудили как же сложно нам с мамами. (Моя, например, имеет маленькую страсть к покраске окон на сквозняке, между курсами химиотерапии.. Бог ей судья.)

  3. Поехала на Красносельскую и купила купальник – не то чтобы я покупала купальники даже каждые 5 лет.

  4. Купила Тот Самый Лифчик – опять же – это тот самый Главный лифчик, который обычно только один, и его носишь до состояния, ну вы поняли.

  5. И ночнушку.

  6. И нашла магазин греческой еды, самый разнообразный и недорогой из всех, на Красносельской же. Там был кефалотири – который не променяю ни на один пармезан. И конечно, за прилавком оказался владелец, угостил фраппе. Там пахло Грецией..

  7. Собственно, пункты 3-6 произошли, пока я ждала брата, и пункт следующий – мы потусовались – это всегда куча идей, информации и позитива)

  8. Потусовались по делу – за 10 минут выбрали прекрасные обои, простите – 175 р за рулон. Да здравствует Московская обойная фабрика и бумажные экологические обои)

  9. А потом, по дороге домой, я спряталась от ливня в Манго-дисконт, а куда же еще? И нашла там прекраснейшую и строжайшую ч\б блузку.

  10. И не купила там платье – плюс в карму!

  11. А потом – и это окончательно сделало мне день – я чуть не утонула в разливенном море на Ленинском – пришлось идти по колени в воде, и машины величаво плыли, как лодки, а некоторые стояли и дымились, а некоторые пытались проехать Это быстро и делали волны, как на пляже. И там была такая прекрасная пробка, в которой меня не было - как славно смотреть на пробку со стороны.. И была она потому, что водители пытались Это преодолеть по одному под аплодисменты, а троллейбусы отползали курить..

  12. Сейчас я в ночнушке в ручными кружевами ем сыр – когда я раскусываю в кефалотири эти белые твердые штучки, то всегда испытываю оргазм. А у Сашки еще сперла хлеб и Францисканер – пиво сегодня - то, что надо.

Какой был прекрасный деньдлясебя…

А чтобы понять меня, нужно учесть, что с 9 июня это мой четвертый выходной день. Первые два были давно на Оке – песок, солнце, два дня полного ничегонеделания и перетекания пляж-спальник-пляж, и свежая мята с молоком (в постель) в палатку от Сашки… А еще был один выходной недавно – деревня и лес, с родителями, братом и собакой, и с арбузом. И вот теперь – в городе. Четыре дня за лето, и все – прекрасны…

* * *
* * *

Previous